Pewien misjonarz w Brazylii lubił po pracy chłodzić się w okolicznej rzece, jednakże strach przed piraniami powstrzymywał go od tego. Pewnego dnia życzliwi sąsiedzi wyjaśnili mu, że piranie atakują ludzi tylko wtedy gdy płyną ławicą, lecz na tym odcinku rzeki w ławicach się nie pojawiają. Uspokojony misjonarz kapał się w rzece przez całe lato, aż do dnia gdy usłyszał o tym, ze pewien rybak wypadł do rzeki i ślad po nim zaginął. Zaniepokojony znowu udał się po poradę do sąsiadów, czy przypadkiem nie pożarły go piranie.
- Ależ nie - odparli sąsiedzi - piranie nigdy nie pojawiają się w ławicach tam gdzie są aligatory!!

Za czasów komunizmu na lekcji plastyki pani kazała narysować prace pod tytułem “Lenin na wakacjach”, minęło kilka minut i pani przechadza się po klasie i ogląda prace uczniów.
Podchodzi do Krzysia i ogląda plaże piasek a na piasku opalający się Lenin w okularach, pani mówi
- No brawo Krzysiu, bardzo dobra praca.
Podchodzi do Marysi i ogląda góry śnieg i Lenina ubranego w kombinezon narciarski jeżdżącego na nartach, pani mówi
- No brawo Marysiu, bardzo dobra praca.
Podchodzi do Jasia i ogląda pokój w nim łóżko i kochająca się żona Lenina z premierem rosji, pani pyta się
- Jasiu dobrze ale gdzie jest Lenin 
- Na wakacjach proszę pani.

Murzyn pracował na budowie. Podczas pracy odcięło mu dwa palce wskazujący i środkowy. Murzyn postanowił pojechać do szpitala aby przyszyli mu palce: 
-”Niech pan przyszyje mi 2 czarne palce” mówi murzyn lekarza 
-”a skąd ja panu wezmę 2 czarne palce” 
-”niech pan przyszyje mi palce!!” 
-”ale nie mamy czarnych palców są tylko białe” 
-:dobra niech będą te białe” 
Wracając autobusem ze szpitala z przyszytymi palcami do murzyna podchodzi starszy pan i mówi 
-”Pan kominiarz to chyba od dziewczyny wraca”

Przychodzi mąż z pracy. Patrzy, a żona stoi przy garach i zeskrobuje bród z patelni teflonowej. 
- Zgłupiałaś?! Czemu skrobiesz nożem po teflonie? 
- Sam jesteś poteflon!

Dlaczego blondynkom nie przysługuje przerwa na kawę w pracy?
- Ponieważ jest to nieopłacalne. Po przerwie trzeba ją ponownie przyuczać do zawodu…

Córeczka pyta się mamy tuż po wysłuchaniu bajki:
- Mamusiu, czy wszystkie bajki zaczynają się od “Dawano, dawno temu”?
- Nie kochanie - odpowiada mama - niektóre z nich zaczynają się od “Skarbie, muszę dziś zostać dłużej w pracy”.

Wraca mąż z pracy do domu, otwiera mu żonka (typ blondynki), podaje kapcie, obiad, potem piwko i gazetka, włącza telewizor z ulubionym kanałem sportowym i nic nie mówiąc wychodzi do kuchni (do swoich kobiecych, domowych obowiązków). I tak jest co dzień od ślubu.
Jednak tego dnia żona przerywa swoje czynności, wpada do pokoju i pyta:
- Kochanie powiedz mi co to jest “konsternacja”.
Mąż leniwie składajac gazetę z lekkim wkurzeniem, że mu się przerywa, odpowiada:
- Widzisz kochanie, gdybyś to ty wróciła wcześniej do domu po pracy, a ja tu z inną kobietą…, to u ciebie właśnie wtedy wystąpiła by konsternacja.
- Ahaaa…. i wróciła do swoich czynności.
Jednak po dziesięciu minutach wpada ponownie i pyta:
- To znaczy, że gdybyś Ty wrócił wcześniej do domu, a ja tu z innym mężczyzną…?
- Nie, nie, nie kochanie! Ty nie myl kurestwa z konsternacją!!

Ojciec pyta się córki:
- Kiedy wreszcie znajdziesz sobie męża?
- Nie potrzebny mi mąż. Mam wibrator.
Pewnego dnia córka wróciwszy z pracy, widzi na stole skaczący wibrator i z oburzeniem pyta się ojca:
- Tato co Ty u licha robisz?
- Piję z zięciem!!

Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek… 
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek… 
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo. 
Facet w szafie myśli: “Muszę przyznać, że ten Rysiek to ma klasę!”. 
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie. 
Facet w szafie myśli: “szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!”. 
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka jak u gladiatora. 
Facet w szafie myśli: “ten Rysiek, to ekstra gość!”. 
Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza klasa. 
Facet w szafie myśli: “O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny” 
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy… 
Facet w szafie myśli: “Ja pierdolę! Ale wstyd przed Ryśkiem”.

Przychodzi facet do pracy pobity, podrapany itd. Kumpel go pyta: 
- Kto ci to zrobił ? 
- Żona… 
- Żona? Za co !? 
- Powiedziałem do niej “ty”. 
- I za to cię pobiła? A jak dokładnie powiedziałeś ? 
- Ona mówi do mnie “już się nie kochaliśmy ze dwa lata…” 
A ja do niej: 
- Chyba ty…