Na lekcji pani pyta dzieci kto udźwignie najwięcej arbuzów… Mówi Małgosia: 
- Ja udźwignę 2! 
Pani pyta: 
- A w jaki sposób? 
- Po jednym w każdej ręce… 
Henio podnosi rękę i woła, że uniesie trzy. Pani zaskoczona pyta: 
- Heniu… a w jaki sposób chcesz to zrobić? 
- No… dwa pod ręce, a trzeci na dzidę… 
- Heniu! Jak możesz takie wulgarne rzeczy mówić?!! 
Tymczasem na końcu sali Jasio woła, że uniesie 5 arbuzów. Pani znów zaskoczona pyta w jaki sposób Jasio to zrobi. Na to Jasio mówi: 
- Dwa pod ręce i Henia na dzidę.

Przylatuje Real Madryt zagrać z reprezentacją Polski mecz towarzyski. Wysiadają na lotnisku, ale okazuje się, że zapomnieli zabrać ze sobą koszulki, nikt o tym nie pamiętał oprócz Ronaldo. 
- Dobra chłopaki, zagram sam… 
- Jak to sam? Przecież nie dasz rady! 
- Spokojnie, postaram się. 
Mija pierwsze 45 min, telefon do szatni do Ronaldo… 
- Ronaldo ile jest? 
- Spokojnie chlopki, prowadzę 1:0. 
Mija 90 min, telefon do szatni do Ronaldo… 
- Ronaldo ile jest? 
- 1:1. 
- Ale jak to 1:1? 
- No normalnie, w 80 min. dostałem czerwoną kartkę, a w 93 min. Rasiak strzelił gola!

Był facet, który nazywał się Wilson i miał fabrykę sprzętu żelaznego: śrubki, gwoździe, nakrętki, łopaty, grabie itp. Postanowił zatrudnić gościa od reklamy, żeby nakręcił mu film reklamujący jego gwoździe. Ten przychodzi po tygodniu i pokazuje mu film, a tam rzymski żołnierz przybija gwoździami Jezusa do krzyża, pod spodem napis “Gwoździe Wilsona utrzymają wszystko”. Wilson wpada w szał, mówi, że nie może czegoś takiego puścić w TV itp., że jego by ukrzyżowali za taki film itp. Gość obiecuje przyjść za tydzień z innym filmem, na którym ma nie być Rzymianina krzyżującego Jezusa. 
Po tygodniu gościu przychodzi i pokazuje film. A tam ukrzyżowany Jezus i żołnierz stojący obok z założonymi rękami, i napis: “Gwoździe Wilsona utrzymają wszystko”. Wilson się wściekł, że znowu nie może tego puścić w TV itp., że chce filmu ale bez ukrzyżowanego Jezusa - bez Jezusa w ogóle. 
Facet od reklamy zrobił kwaśną minę i poszedł. Wraca za tydzień i pokazuje trzeci film, na którym widać górkę i kawałek pola. Chwila ciszy… Nagle zza górki wybiega jakiś gość w łachmanach, długie włosy, zaniedbany itp. Zbiega z tej górki i przez pole biegnie oglądając się co chwilę do tyłu. Chwila ciszy… Wybiegają rzymscy żołnierze i biegną za nim przez to pole. Jeden się zatrzymuje przy kamerze i dysząc mówi: 
- Gdybyśmy mieli gwoździe Wilsona… 

Indianie złapali białego, przywiązali do pala męczarni, postawili strażnika i poszli się 
naradzić, co z nim zrobić. Siedzi sobie biedak przy palu i myśli: 
- Co tu zrobić? Niestety, mam przerąbane. Mam najbardziej przerąbane jak tylko można to sobie wyobrazić. 
Nagle w chmurach zrobił się niewielki otwór, a przez ten otwór spłynęło na nieszczęśnika jasne, ale nieoślepiające światło i usłyszał głos potężny, który rzekł: 
- Nie obawiaj się synu, potrząśnij rękami. 
Potrząsnął. Ku jego zdumieniu więzy opadły. 
- Podejdź do strażnika - mówi dalej głos. 
Podszedł lekko przestraszony. 
- Nie obawiaj się, strażnik śpi - kontynuował głos. 
- A teraz wyrwij strażnikowi tomahawk i uderz. To syn wodza. 
Wyrwał i uderzył. Zabił syna wodza i czeka, co dalej. Wtedy głos z lekkim rozbawieniem: 
- Ooo widzisz-teraz to masz dopiero prze***ane…

Pani pyta dzieci w klasie które z nich kibicuje Arce Gdynia. Zgłasza się cała klasa, tylko Jaś nie podnosi ręki… Pani lekko zdziwiona tym, że Jaś się wyłamuje, pyta: 
- Jasiu a ty czemu się nie zgłaszasz? 
- Bo ja kibicuje Lechii Gdańsk! 
- ale dlaczego? zobacz jasiu tu cała klasa jest za Arka, nawet ja… 
- ale ja kibicuje Lechii Gdańsk!-upiera się Jaś 
- no dobrze, ale powiedz chociaż dlaczego? 
- ponieważ mój tatuś kibicuje Lechii, moja mamusia kibicuje Lechii, mój brat kibicuje Lechii… wiec i ja biorę z nich przykład i jestem wierny Lechii Gdańsk! 

nauczycielka nieco zdziwiona, ale nie daje za wygraną i dalej próbuje przekonać Jasia, że jego wybór jest niewłaściwy: 
- no ale Jasiu, nie zawsze warto brać przykład ze starszych… a co byś zrobił gdyby twój tata był złodziejem, mama kurwą, a brat pedałem? 
- hmmm, no w tedy pewnie kibicowałbym Arce Gdynia…

Murzyn pracował na budowie. Podczas pracy odcięło mu dwa palce wskazujący i środkowy. Murzyn postanowił pojechać do szpitala aby przyszyli mu palce: 
-”Niech pan przyszyje mi 2 czarne palce” mówi murzyn lekarza 
-”a skąd ja panu wezmę 2 czarne palce” 
-”niech pan przyszyje mi palce!!” 
-”ale nie mamy czarnych palców są tylko białe” 
-:dobra niech będą te białe” 
Wracając autobusem ze szpitala z przyszytymi palcami do murzyna podchodzi starszy pan i mówi 
-”Pan kominiarz to chyba od dziewczyny wraca”

Betsy miała nadwagę. Mało powiedziane, Betsy była gigantyczna. Żadna dieta, żaden mądrala-magik nie był w stanie jej pomóc. Aż przyjechał do miasta pewien doktor, a jego sława go wyprzedzała. Betsy myślała: “Teraz albo nigdy, przecież i tak nie mam nic do stracenia” I zapisała się na wizytę. 
Przepis otrzymany od medyka zdumiał ją wielce, albowiem brzmiał nastepująco: “Proszę jeść co pani chce, ile pani chce i kiedy pani chce - nie ma żadnych ograniczeń” 
Betsy była w szoku. Zarazem zdumiona i uradowana, gdyż było to jak spełnienie marzeń: jeść i chudnąć. Niestety jeden był tylko warunek, który studził jej zapał. Mianowicie wszystkie posiłki musiały być spożywane per rectum czyli… doodbytniczo. “Hmm… trudno” - pomyślała Betsy. Jednak jako naprawdę zdesperowana bez wahania podjęła kurację. 
Minęły 3 miesiace i pacjentka pojawiła się ponownie u lekarza. Ale cóż za odmiana! Szczupła, gibka, ubrana w dopasowane ciuchy, uśmiechnięta - żywa reklama. Przycupnęła sobie na krzesełku. 
Doktor zadał kilka pytań, pogratulował efektu. Po chwili spostrzegł, że kobieta siedzi nieco niespokojnie. Wierci się, kręci, kołysze na boki. 
- Czy coś pani dolega? - Spytał z troską - Jakieś problemy z… 
- Ach nie, skąd! - Pacjentka zaśmiała się filuternie - Gumę sobie żuję… 

Szło sobie wredne prosiątko lasem i spotkało liska. 
- Cześć, prosiątko! - zawołał przyjaźnie lisek. 
- Sp*erdalaj, ryży popaprańcu - odkrzyknęło prosiątko i poszło dalej. Spotkało wilka. 
- Witaj, prosiątko. Co słychać? 
- Wal się na ryj, siwy p*erdolcu - krzyknęło prosiątko i pomaszerowało. Spotkało wróżkę. 
- Czego? - warknęło. Wróżka uśmiechnęła się życzliwie. 
- Och, jakie ty jesteś niegrzeczne - zachichotała. - Dlatego zamiast trzech spełnię tylko dwa twoje życzenia. Mów. 
Prosiątko natychmiast odparło: 
- Je*nij mi tu taki rów, trzy na dwa na pięć metrów, wypełniony po brzegi gównem. 
- Jak sobie życzysz. - (Blą!) - A drugie życzenie? 
- A teraz to żryj! 

Facet złowił złotą rybkę. Oczywiście miał życzenie, itp. W końcu rybka mówi: 
- Ok, twoje życzenie spełni się. 
- Kiedy? - pyta facet. 
- W nocy, gdy zaśniesz, wszystko się spełni. 
Kiedy już spał, obudziło go stukanie do drzwi. Otwiera drzwi i widzi płonący krzyż na placu przed domem i sześć zakapturzonych, ubranych na biało osób. Przywódca grupy podszedł do niego, z liną w ręku i pyta: 
- To ty chciałeś bujać się jak czarni?! 

Amerynański żołnierz przesłuchuje Araba: 
Ż - Name? 
A - Abdlulah Asaf Sarafi 
Ż - Sex? 
A - Yes, yes four time a day. 
Ż - No, no, no Male or Female? 
A - Male, Female sometimes Camel.